Carta à Yvaine Lancaster

Satanio Goddriac se isolara naquela tarde no Covil de Hades, o imenso salão que dava acesso a Floresta Proibida. Um dos poucos lugares que eles e os amigos sabiam ainda ser seguro em Hogwarts.

Sentando com as costas firmadas na parede de pedra, ele escrevia em um caderno de capa de cobra. O loiro estava sério, algo, que infelizmente, estava se tornando mais freqüente que o espírito brincalhão dele desejava.

Querida Cabeça de Berinjela ( ou de Inhame se ainda não tiver voltado o cabelo para a cor lilás que eu tanto adoro),

Decidi começar esse *aham* “journal” – afinal diários são coisas de garotinhas, e você sabe que eu sou um rapaz adulto bastante saudável. Você mais do que ninguém sabe disso. - ele deu um meio sorriso imaginando Yvaine fazer uma careta, dando-lhe um leve tapa no braço para depois lhe lançar um sorriso malicioso.

Não sei quando ou se você vai algum dia ler isso, mas seria uma forma de continuar perto de você. Incrível como minha fama de mulherengo e pegador acabou sendo destruída por uma dieta saudável de legumes. Simplesmente não consigo apreciar mais nenhum outro prato que não seja berinjela ou inhame.

Estou enrolando, pois na verdade, o que eu quero aqui é contar um pouco de como Hogwarts se tornou o lugar mais chato e sem graça de toda a história do mundo. Juro que eu preferia um zilhão de vezes a presença da Sapa Velha aqui aos Irmãos Cenoura.

Entendeu a piada?

Claro que não! Você não chegou a conhecer as duas peças raras que são nossos novos professores: Amycus, que dá Artes das Trevas, e Alecto, de Lavagem Cerebral Anti-trouxa.

Eles são irmãos e o sobrenome deles é Carrow. Entendeu agora? Carrow-Carrot-Cenoura.

Definitivamente, Cenoura não faz bem para a minha dieta. Só berinjela mesmo.

Eu prometo, quando meu estômago estiver mais acostumado a essa dieta forçada, lhe falar mais desses dois intragáveis – como diria a Rav.

Por enquanto, está dando para levar as coisas aqui na escola. Ainda é a primeira semana e as reestruturações foram mais nas disciplinas e no tom abertamente pró-tio Voldão aqui na escola.

Mas, sinto que as coisas vão piorar. Se não fossem, o Herman estaria aqui conosco ou a Mina - de quem não temos notícias – ou a Sam. Só a Lore sobrou das minhas digníssimas afilhadas.

E a Rav não ficaria, às vezes, olhando para o nada como se estivesse zumbizada, o que, considerando o que eu conheço dela, significa que ela está pensando um monte de bobagens sobre o morcegão.

Não o Batman, mas o Snape, que agora é nosso diretor depois que o Dumbs morreu.

E, principalmente, a ruiva não teria surtado do modo como surtou!

Cara, Yvy, você que conviveu de perto com a Meri por causa do Clube de Teatro não iria reconhece-la.

Na aula primeira aula que tivemos juntos, que foi Transfiguração com a Minnie, na hora da chamada, a Johnson levantou a mão e disse com um tom frio e firme que desejava “ser chamada de Black-Thorne dali em diante”. Preferia ser reconhecida por seu nome bruxo.

Aquilo foi insano, completamente insano!

Quando eu a vi no casamento dos Pombos, ela parecia tão normal! Cara, ela foi ao casamento deles!!!

Como assim agora ela fica nessa coisa absurda de ser chamada de Black-Thorne e praticamente vira a cara para qualquer um de nós sempre que cruzamos no corredor?

A impressão que eu tenho é que a trocaram por algum alienígena vegetal igualzinho naquele filme de ficção B que você me fez assistir com você.

Não tem condição de ser a mesma ruiva.

Eu até pensei em ir atrás dela para tirar satisfações, mas Raven não deixou. A expressão no rosto da Rav era tão triste que achei melhor deixar para lá.

O pior de tudo foi a discussão que ela teve com o Von Weizzelberg! Eles dois brigaram pouco antes do começo da aula do Cenoura Crua – vulgo Amycus Alecto eu chamo de Cenoura Cozida.

A sala estava cheia, diga-se de passagem, pois agora TODOS fazemos a matéria juntos. È obrigatório.

Os dois começaram a conversar em sussurro na carteira que dividiam até que Meridiana se levantou, gritando que “estava tudo acabado. Tudo realmente acabado”! Lucien não levantou, nem gritou – ele apenas disse muito sério, mas de modo que praticamente a sala inteira pudesse escutar que “se é assim que você quer, Meridiana, é assim que vai ser”.

Dá para acreditar que eles terminaram?

Se não fosse o comportamento da ruiva desde o começo da semana, eu poderia pensar que eles estão fingindo tudo isso para aprontar alguma outra coisa.

Mas, você sabe que minha imaginação é excessivamente exagerada. :P

Sinto saudades de você, Yvy, contudo, prefiro saber que você está segura em Los Angeles com seus pais, que aqui no meio do fogo cruzado. Churrasco de berinjela não faz o meu tipo.

Satanio suspirou, fechando o caderno e o guardando em pequeno baú de sete chaves, escondendo-o atrás de uma estátua do Covil, de modo que ninguém, a não ser ele próprio pudesse encontrar.

O loiro enfiou as mãos nos bolsos, pronto para voltar para os corredores cada vez mais cinzentos da escola.

Aquele seria um ano muito, muito longo.